31July

веснушки.

лет с 11-12 моя внешность была подвержена жесткой критике сверстников. с самого детства я ощущала на себе тяжкий груз подобных "комплиментов". родилась я с насыщенным медным цветом волос. поскольку быть рэдхэд для меня было уродством, я возмужала и решилась на покраску волос дешевой краской темно-каштанового оттенка. стало ли лучше? отнюдь, нет.
к слову, я до сих пор не могу вернуть свой натуральный цвет волос, а мне уже 20.

далее последовала борьба за мою кожу.
свои веснушки я ненавидела, не принимала и планировала к годам 20-25 обратиться к косметологам за процедурой, способной избавить меня от этой напасти. родители уверяли, что это чушь, что я красива и что я поцелована солнцем. я отмахивалась и в своих идеях была настойчива.
кожу лица я прятала под всевозможными тональными кремами различной плотности, лишь бы скрыть это уродство. к моему детскому и юношескому сожалению, веснушки на теле косметическими средствами скрыть было невозможно, поэтому я старалась забывать, что они на моем теле вообще существуют.
к слову, в то время был популярен мудацкий паблик МДК (вот ведь тавтология, хах?), на котором достаточно едко и грубо обсуждались веснушки. шутки были из разряда:"веснушки появляются посредством направления вентилятора на человека и разбрасывания дерьма в его сторону". то есть, ребенку подобное слушать было весьма и весьма трудно.
каким-то волшебным образом, я решилась вернуть родной цвет волос, для которого необходимо было сделать смывку предыдущей краски и покрасить волосы в более-менее схожий с моим натуральным цвет.
в начале 2018 года визажисты всего мира объявили о новом тренде, заключающий в себе нанесение различных косметических средств на лицо, чтобы воссоздать веснушки. и тогда я подумала о том, что я наделена тем, за чем гонятся модницы всего мира. да, это тренд, а трендам свойственно терять актуальность и нарисованные веснушки канут в небытие, но мои родные карамельные крошки останутся со мной. поэтому я избавилась от плотных тональных основ и даже сама прибегала к рисованию искусственных веснушек, поскольку мои природные из-за отсутствия влияния нашей огромной яркой звезды и витамина Д теряли свой пигмент.

сейчас мне двадцать лет и я как никогда счастлива наблюдать на себе эти чудесные точки, каждые из которых как снежинки - не похожи друг на друга!
я люблю свои огненные волосы, люблю свои чудесные веснушки, люблю каждый миллиметр своего тела, на котором они расположены.

пацаны и пацанессы, сейчас пост может перерасти в бодипозитивный, но я хочу вам сказать кое-что:

вы все прекрасны, красивы, чудесны и природа никогда больше не создаст ничего подобного. вы сами как снежинки: вы не копия,не отсканированный материал.

полюбите себя и внешне, и внутренне и вы обретете гармонию и мир с собой.

17July
чердак?
музыка, на удивление, глушит ту мысль, крутящуюся на языке, но находящуюся в сотне световых лет от меня, что и зацепиться за нее не то, чтобы боязно, а попросту невозможно.

планирую вернуться к письму, понятия, конечно же, не имея о чем будет литься мой бесконечный текст.

но мне это вроде бы нравится.

моя лень даже больший враг для меня, нежели страх. лень губит все мало-мальски интересные и доступные для выражения идеи, губит меня как создателя, творца, убивает во мне все духовное, оставляя лишь позади себя бытовое дерьмо, на котором и крутится моя якобы загруженная и распланированная жизнь.

не хочу вести речь о мотивации, поскольку считаю, что твое бездействие не признак отсутствия мотивации, а признак того, что ленивый долбоеб, списывающий все на причины вселенского масштаба. о подобном рассуждал забытый мной иностранный комик. но смешного здесь маловато.

не уверена, что этот чердак, на котором я запираюсь в одиночестве просуществует долго, но в планах довести свои мысли до ума и начать уже анализировать их не только в голове, но и в письме.
19March
поиск несчастья как личная несостоятельность.
буквально год назад я была максимально пессимистичным человеком, который во всех мелочах жизни видел лишь дерьмо и несправедливость. прошел год и я замечаю, как спокойно и адекватно научилась смотреть на жизнь, периодически проносящую через меня вихрем неудачи и потери. это так удивительно - взрослеть, учиться жить с открытыми глазами, будто прежние девятнадцать лет был слепым стариком, обретшим себя на бесконечную ненависть, злость и НЕЛЮБОВЬ ко всему живому, неживому, доброму, злому, простому, сложному.
я все такая же твердолобая, неуступчивая, часто не понимающая смысл простых вещей, но все же юная и счастливая, потому что наконец научилась любви к близким людям.
порой ловлю себя на дурных мыслях, связанных с другой оболочкой людей, но это лишь форма и вопрос эстетики, а не первостепенно важный аспект обсуждения. все люди разные, но они все ЛЮДИ. и это в первую очередь важно.
так вот, порой ловлю себя на подобного рода хуевых мыслях и сама же себя пытаюсь остепенить. я росла не в той системе, которую сама же себе и преподаю, но каждый урок для меня ценен и важен.
я стала чаще анализировать с объективной точки зрения различные конфликты с людьми. близкими и не очень. часто веду себя непрофессионально, но стараюсь, в первую очередь, расти в своих же глазах.

мне потребовалось очень много времени, чтобы понять, как правильно нужно себя вести с друзьями. и даже будучи грубиянкой и хабалкой, они видят во мне хорошего человека, который непременно сделает все для их счастья или хотя бы радости.
они благодарны, а я тем более.

отсюда и название поста. я вижу поиск своего несчастья в жизни как личную несостоятельность именно потому что не умела видеть в простых, насущных и неприятных моментах жизни обычность. это нормально ровно так же, как и получать от жизни сюрпризы, добрые и светлые условия для своего существования.
нормально иногда жить в напряжении от бесконечной суеты, нормально иногда жить в безмятежном спокойствии и гармонии с собой.

жизнь настолько хороша в этом, лучше нее никто уж точно не справится: она играется с клубком нашей мультивселенной как маленький котенок, но вкладывая при этом величайший смысл.

я рада, что хотя бы к своему двадцатилетию получила этот главный урок и теперь готова к новым урокам по мировосприятию. я готова.
16June
Читаю эфир и столько прекрасных, но несчастных людей здесь. Зачем вы все это скрываете? И почему только интернет стал вашей отдушиной?
Блять.
Какого черта все стало такое черствое и грубое? Почему время сейчас такое? И отчего так тяжело найти своего или свою соулмейт?
Слишком много вопросов и ни одного внятного ответа.

Берегите, пожалуйста, свои души и свое нутро.
Вы все прекрасны и к вам, як к солнышку, хочется тянуться и греться вашим теплом.